Padre, devo parlarvi. Non posso più restare in silenzio.
Per tutto il giorno voi bofonchiate tra voi, farfugliate, sbavate, vi lamentate
e picchiate il capo contro il muro, urlando: "Voglio morire!"
Ora, potreste dire che salto frettolosamente a una conclusione, ma...
..non siete del tutto felice, vero ?
- E' per via di mia madre, non è così? - No, non è per quello.
Vi tormentate pensando alla sua morte .
Kate, per l'ultima volta, tua madre non è morta. Se l'è svignata con lo zio Henry.
Caro padre, so che voi dite simili cose solo per consolarmi.
Tua madre è viva e vegeta e abita a Droitwich.
E io non mi sto tormentando per lei.
Sono triste perchè, mia cara, la nostra povertà è arrivata al culmine
tanto che non posso più mantenerci.
Mi devo rivolgere al mio piccolo tesoro per sostenermi nella mia fragile condizione.
- Ma padre, certamente... - Sì, Kate.
Voglio che tu diventi una prostituta.
- Padre ! - Rifiuti di obbedirmi?
E' proprio ciò che farò. Perchè è meglio morire poveri che vivere nella vergona e nell'ignominia.
- No, affatto. - Sono giovane, forte e sveglia.
Sono caruccia. Troverò un altro modo per mantenermi.
Oh, ti prego, diventa una battona.
E' un lavoro sicuro e lavoreresti da casa.
Arrivederci, Padre.
Andrò a Londra, mi travestirò da ragazzo e cercherò fortuna!
Perchè andare fino a Londra quando potresti fare una fortuna standotene sdraiata sulla schiena?
- Eccellente tiro, mio Signore. - Grazie, Baldrick.
- Mi spiace, sono in ritardo. - Mi spiace che tu sia vivo.
Bene, vedo che il bersaglio è pronto.
Mi piacerebbe conoscere lo spagnolo in grado di battermi.
Va' in Spagna. Ne troverai millioni.
Consiglierei loro di starsene a casa. E tenersi lontani dalle nostre donne.
- Di chi si tratta questa volta? - Non so cosa vogliate dire.
-E chi è Jane? - Ho giurato di non parlare.
Torturatemi, uccidetemi e non lo saprete mai.
Jane Herrington. Siamo molto innamorati, mio Signore.
-E' quella Jane Herrington? - Si.
Jane "seppelitemi in una bara a forma di Y" Herrington?
Temo ci siano due Jane Herrington.
- No... Alta, bionda, elegante? - Esattamente.
Impegnata come una latrina quando una pestilenza colpisce la città?
Forza col tuo tiro. Te la dimenticherai.
Io ci sono riuscito.
A dire il vero anche a Baldrick è riuscito a dimenticarla.
Dannazione!
Ha questo capriccio per le barbe.
Beh, in questo caso mi raserò!
Sfortuna, Balders.
Non preoccupatevi, Signore, la freccia in effetti non è penetrata nel corpo.
No, mille contro uno che il mio pisellino si è frapposto tra la freccia e il mio corpo.
- Straordinario. - La metto solo lì.
Ma ora, la lascerò lì per sempre.
E' così, Baldrick? Potrebbe essere il tuo pisellino fortunato.
Sì, mio Signore. Fra qualche anno lo mostrerò ai miei nipoti.
Credo che di nipoti, non se ne possa parlare in questa situazione.
Povero cervellino bacato. Ha! Non mi vedrete mai innamorato. Dannazione, questo è certo !
Avanti.
Buona giornata a voi, Lord Blackadder!
Buon giorno a te...
..ragazzo?! Cosa ti porta qui?
Sono un onesto lavoratore, ma sono povero e ho mio padre a mio carico
che è anche un pazzo delirante. Perciò, vengo a Londra alla ricerca di una paga da servitore.
Sfortunatamente ho già un servitore.
Si dice che il vostro servitore sia il peggiore servitore a Londra.
E' vero. Baldrick, sei licenziato. Hai dieci minuti per sparire.
Ragazzo, hai trovato un lavoro. Come ti chiamano?
- Kate. - Non è un nome un po' troppo femminile?
Oh...è... un'abbreviazione per...
..Bob.
- Bob?! - Sì.
Beh, Bob, benvenuto a bordo.
Scusa, Baldrick, c'è qualche ragione per cui tu sia ancora qui?
Non so dove andare, mio Signore.
Certamente ti verrà concesso di crepare di fame in uno dei recessi dei parchi reali.
Sono al vostro servizio da quando avevo due anni e mezzo.
Ecco perchè sono così disgustato dal vederti davanti a me.
Non potrei stare qui lo stesso, e fare qualche lavoro, ma senza paga?
- Sai dove dovrai andare a vivere. - Nel canale di scolo.
E dovrai lavorare un po' più duramente.
Porta dentro la roba di Bob e porta fuori la tua robaccia puzzolente.
Dio la benedica, dolce padrone.
Bob, questo è Percy, uno scemo. Sembra che non sia in grado di levarmelo di torno.
Ehilà, Bob, giovane bricconcello.
Sembri uno di quei ragazzi adatti per scherzi e sport e per quelle festose, liete, piccole ruberie.
Certo che sì, e ti capisco, giovane birbante.
Grazie tante per permettermi di restare, Lord Blackadder.
Non vedo l'ora di averti... di avere un altro uomo per casa
al posto di quell'animale di Baldrick.
Con permesso, devo andare al gabinetto.
Quanto poco conosce e quanto vorrei che conoscesse.
Dico, Bob, che questo richede una celebrazione.
Che ne dici di una partita a Bilboquet e di un té di prima classe da Mrs Miggins?
Sparisci, sgorbio!
Mi piaci, giovane Bob. Hai le palle.
Bel tentativo, Melchie, ma inutile. Sono sempre annoiata.
Vostro Padre, il Re, si divertiva molto con la mia imitazione di Colombo.
Non mi sorprende. Era solito ridere a ...
Quei tipi con le facce buffe e i campanellini ... ?
- I giullari, Ma'am? - No.
I lebbrosi.
Dov'è Edmund in questo periodo?
Voci di corridoio dicono che
Lord Blackadder trascorre tutto il suo tempo con un giovanotte al suo servizio.
Pensi che trascorrerebbe più tempo con me, se io fossi un ragazzo?
Per poco, eravate davvero un ragazzo, mia piccola ciliegina.
Quando siete spuntata, tutti urlavano: "E' un maschietto!"
poi qualcuno disse: "Ma se non ha il pisello !"
E io dissi: "Dio sia lodato, è un miracolo. Un maschietto senza pistolino!"
Quindi Sir Thomas More decretò che un maschietto senza pistolino è una femminuccia.
Tutti erano delusi.
Era un uomo molto arguto, Sir Thomas More.
Cos'è successo a Edmund?
E' strano che qualcuno decida di trascorrere tanto tempo con il proprio servitore.
Beh, Bob. Siamo una coppia di bei tipi, vero?
Raccontiamocene di belle e parliamo di ragazze, eh?
Sì, potremmo cantare delle canzoni molto spinte e ...
Oh Dio, trovo che la tua compagnia sia curiosamente piacevole, giovane Bob.
Sono onorato, e da parte mia non chiederei altro che stare con voi, vecchio.
Beh, non c'è nulla di più salutare e normale che avere un buon amicone.
- Che consa ne pensate, mio Signore, dell'amore? - Vuoi dire, il vecchio su e giù ?
Cosa direste, mio Signore, se io dicessi: "Ti amo."
Um, beh dipende tutto dalla persona a cui lo dici.
Se lo dicessi a un cavallo, direi che tu sei malato.
Se lo dicessi a Baldrick penserei che tu sia cieco.
- Se tu lo dicessi a me, beh... - Sì, mio Signore?
Well, direi che ci racconteremo una bella, barzelletta da amici sul solletico alla schiena
nel modo in cui noi giovani normali siamo soliti fare, e ti afferrerei per una lotta amichevole
e poi probabilmente ci schiaffeggeremo in faccia come due ottimi compagnoni
e rideremmo di come sarebbe se davvero... ci piacessimo l'un l'altro.
In quel caso, mio Signore... Io vi amo!
Non preoccuparti, Bob, era solto tentare di uccidere anche me.
Baldrick, sono enormemente lieto di vederti. Cosa vuoi?
Mi chiedevo se fosse possibile dormire sul tetto. L'ufficiale cittadino dice
che se mi stendo nel canale di scolo, finirò con l'essere scaricato nel Tamigi con tutti gli altri stronzi.
Sì, certamente Baldrick. Fai pure. Stavo giusto andando a letto, tra l'altro.
Buonanotte, Baldrick.
Buonanotte, Bob.
Buonanotte, mio Signore.
Sì. Oh Dio...
- Quale sarebbe il problema? - E' il mio dipendente.
Capisco. Beh, non vergognatevi se avete preso la sifilide
mettete solamente il vostro servitore sul tavolo e gli darò un'occhiata.
No, intendevo dire, che si tratta davvero del mio servitore.
- e qual'è il suo problema? - Nessuno, è proprio questo il problema. E' perfetto.
E la notte scorsa per poco lo baciavo.
Capisco. Così, i ragazzi hanno iniziato a piacervi, non è vero?
- Non i ragazzi. Un ragazzo. - Beh, non facciamo i pignoli.
E' tutto piuttosto disgustoso ed è naturale che voi siate preoccupato.
Non capita ogni giorno che uno si sveglia e scopre di essere un frocione
con gli stessi diritti di vivere che ha una donnola. Vi vergognate di voi stesso?
- In realtà, no. - Dannazione. Io lo sarei.
Ma di cosa mi lamento? Vorrà dire che ci saranno più femmine per noi, veri uomini.
Questa ingiuria personale è compresa nel prezzo o è un extra?
E' tutto compreso. Penso comunque che voi siate fortunato.
Una straordinaria nuova cura è stata appena sviluppata per questo tipo di squallidi problemi.
- E' per caso qualcosa che ha a che fare con le sanguisughe? - Non sapevo che voste un medico.
Lei cura tutto con le sanguisughe.
Una sanguisuga sull'orecchio per male all'orecchio, una sanguisuga sul culo in caso di costipazione.
- Sono strepitose, vero? - Non quella per il didietro. Lo schiacciata.
La sanguisuga viene consigliata dalla persona più autorevole.
- Lo so. Dr Hoffmann di Stoccarda. - Esatto, il grande Hoffmann.
Proprietario del più grande allevamento di sanguisughe in Europa.
Beh, non posso passare il giorno a chiacchierare.
Per quanto riguarda il suo caso ho avuto il tempo di rifletterci
e vi consiglio fortemente una cura a base di sanguisughe.
Sì, me ne infilo un paio nella brachetta prima di andare a letto.
Non siate ridicolo. Non siamo mica nel Medio Evo.
Ne mettete in bocca quattro la mattina e aspettate che si sciolgano lentamente.
E in poche settimane, picchierete il vostro servitore con un bastone, come tutti noi, del resto.
- Siete solo un vecchio ciarlatano, o sbaglio? - Meglio ciarlatano che depravato.
Altro, mio Signore? C'è questo delizioso, ragno grassoccio che ho trovato in bagno.
- Lo volevo tenere per me... - Chiudi il becco, Baldrick.
Non mangio invertebrati per divertimento, sai. Me l'ha detto il medico.
Oh, non mi fido di queste nuove tecniche. Per qualsiasi problema, vado dalla saggia.
Preferisco di gran lunga fidarmi di me stesso piuttosto che una druida disturbata
che da' come indirizzo di lavoro 1 Dunghill Mansions, Putney.
- Dimmi, vecchiaccia, questa è Putney? - Essere Putney, essere Putney.
"E' Putney". Non "Essere Putney".
Non è necessario parlarmi con quella stupida voce. Non sono un turista.
- Cerco informazioni su una saggia. - La saggia. La saggia.
Sì, la saggia.
Due cose, mio Signore, dovete sapere della donna saggia .
Prima, è...
..una donna!
E seconda, è...
..saggia?
- La conoscete, allora? - No, è stato uno sparo nel buio.
Che è esattamente quello che vi prendete se non cominciate a essermi d'aiuto.
- Sapete dove abita? - Certo.
- Dove? - Qui. Avete un appuntamento?
No.
Beh, potete entrare comunque.
Grazie. Ecco una borsetta piena di denaro che non ho intenzione di darti.
- Salute Edmund, Signore della Serpe Nera. - Salve.
Non un passo di più, giacché vedo il vostro maledetto scopo.
Il vostro piano, Blackadder, è arrivare alla corona
e annegare il Middlesex nel vino.
No, è molto peggio. Sono innamorato del mio servitore.
- Oh, beh, Ci andrei a letto se fossi in voi. - Cosa?
Quando mi piace una perona, ci vado a letto. Naturalmente, prima, la devo drogare.
Capirai, così vecchia e piena di verruche.
Ma che ne sarebbe della mia posizione? Della mia vita sociale?
Avete davanti a voi tre vie. Tre piani astuti per curare la vostra indisposizione.
- Oh bene. - Il primo è semplice.
- Uccidete Bob! - Mai.
Provate il secondo allora. Uccidete voi stesso!
E il terzo?
Il terzo vi assicura che nessuno sappia mai nulla di nulla.
- Suona bene. Ma come? - Uccidere tutti gli altri.
Ho qualcosa di importante da dirti e voglio che ascolti attentamente.
Senti, Bob. Ho deciso che tu devi abbandonare il mio servizio.
Oh no, mio Signore! Mio padre morirà di fame e io dovrò diventare un prostituto.
- Pensavo fossimo amici. - Lo siamo, Bob.
Certo, certo, certo...
Infatto, è il motivo per cui voglio che tu abbandoni il mio servizio
per diventare il mio amico-convivente.
Oh, mio Signore!
Voglio mettere in chiaro che non sono interessato al contenuto della tua calzamaglia.
Può darsi che lo sarete, mio Signore, se saprete cosa vi nascondo.
Ho imparato da solo ciò che un gentiluomo nasconde nella propria calzamaglia, grazie.
- Ma Signore, ho un grande segreto. - Quale?
Preparatevi alla sorpresa.
Non hai percaso una di quelle voglie a forma di banana, vero?
- No. - O un tatuaggio con scritto "Per di qua"?
- No. - Oh Dio.
Hai l'ombelico che spara al di fuori.
- No, mio Signore. - Cosa può essere?
Aah... Buon Dio!
A cosa serviva quella storia di Bob?
Mi avreste usata com'è successo a tante donne prima.
- Io ? - Sì.
Ora avete la possibilità di amarmi per quello che sono veramente.
Sì è vero, e ora voglio sposarti, Bob.
- Kate. - Vieni qui, e baciami Kate!
Vi porto notizie del vostro favorito di un tempo Lord Blackadder.
Vuole sposare una ragazza di nome Bob.
E' un nome strano per una ragazza, vero?
Le ragazze di solito si chiamano Elizabeth o Mary.
- E Donald... - La tua bocca è aperta Nursie, dovrebbe restare chiusa.
Avevo tre sorelle chiamate Donald, Eric e Basil.
- Allora perchè tu ti chiami Nursie? - Non è il mio vero nome
- Allora qual'è il tuo vero nome? - Bernard.
Ti si addice.
- Salute straniero. - Chiedo il vostro permesso per sposarmi.
Così ho sentito. Melchie, che ne pensi di tutto ciò?
Mi sorprendo che Blackadder abbia occhi per una donna che non siate voi.
Ottima pensata. Benchè leggermente ossequiosa.
Quando mi sono innamorato, non spevo fosse una donna. Pensavo fosse un ragazzo.
E' perfettamente comprensibile.
- Oh va bene, sposala allora. - Grazie, Ma'am.
Dimmi solo una cosa.
Il suo nasino è bello come il mio?
Oh, no, no, no, Ma'am.
Oh bene, altrimenti avrei dovuto tagliarglielo.
E sposare qualcuna senza il naso non sarebbe carino, vero?
No, Ma'am.
Immagina il casino quando si prende un raffreddore! Yuck!
Abbastanza, Ma'am.
Bene, puoi andare allora.
Tutti si sposano tranne me.
- Anch'io, Ma'am. - Oh taci, Bernard.
Sarai una damigella incantevole, Baldrick.
Peccato che io non abbia amiche donne. Eravamo così poveri che non potevamo permetterci amici.
E per non guastare il nostro corteggiamento che abbiamo scelto un uomo come nostra damigella d'onore.
Grazie, mio Signore.
E uso il termine "uomo" nella più ampia accezione possibile.
Tutti sanno che Dio ha creato l'uomo a propria immagine.
Sarebbe una triste prospettiva per i Cristiani se Dio ti somigliasse soltanto un po', Baldrick.
Ignora il vecchio Signor Scontroso.
Ecco fatto, Balders.
Sembri dolce come un dolcetto.
Kate, sembra quello che è: una palla di sterco dentro un vestito.
Edmund...
Ehilà...
Edmund, non mi hai detto che avremmo avuto ospiti.
E perdipiù ospiti così carini.
Oh Dio...
Carina, dove ti sei nascosta in tutti questi anni.
- Dimmi, bellezza, come ti chiami? - Lui si chiama Baldrick.
Baldrick. Che bel nome.
Edmund aveva un servitore di nome Baldrick.
Comunque, basta con queste chiacchiere.
- Lady... un bacio. - Cosa?
E sei anche modesta. Sù, piccola provocatrice. Lo sai che lo vuoi.
- Dateci un bacio. - Ok, se lo dite voi.
Che profumo originale.
E' il nostro Baldrick. Indossa un abito femminile.
- Cosa vuoi? - Beh, Edmund.
Si è discusso su chi sarà il tuo testimone.
E ho pensato che sarebbe il momento di portare a termine la discussione.
- Sì, Percy. Ti vorrei... - Sono così orgoglioso!
Ti prego, fammi finire. Ti vorrei dare questa lettera per Dover
dove ha attraccato da poco il galeone del mio vecchio compagno di scuola Lord Flashheart.
- Sarà il mio testimone. - Lord Flashheart?
La spada migliore, la pistola migliore, il miglior marinaio
e il più grande baciatore del regno.
- A Dover, immediatamente. - Sì.
In realtà, stavo per suggerire anch'io Lord Flashheart come testimone.
Davvero?
Edmund, non ci credo che sta per succedere.
- Invece sì, dolcezza. - Voglio presentarti mio padre.
Oh bene.
Mi scusi, si può spostare, per piacere.
Sto aspettando mio suocero.
L'ultima cosa che vorrei è un vecchio mendicante davanti all'uscio, che puzza di cavolo.
Io sono vostro suocero.
Oh no... Bene, quando vuoi per sparire dalla circolazione?
Edmund, come puoi? E' mio padre, il mio unico parente rimasto in vita.
- Dieci sterline potrebbero andare. - Padre!
Edmund, non devi!
Lo farò picchiare da Baldrick dopo la cerimonia. Riavremo indietro il denaro.
Edmund, possiamo procedere, che ne pensi?
Voglio andare al ricevimento e sbronzarmi leggermente così da sedurre qualcuno.
Sfortunatamente, il mio testimone non è arrivato.
- Trovatene un altro. - Non c'è nessuno a cui affidarmi.
- Chiedo scusa, Percy? - Niente, mio Signore, mi stavo solo schiarendo la voce.
Non farlo. Non voglio che tu tossisca per tutta la cerimonia.
Sù, Edmund. Devi pur avere qualcuno in grado di farti da testimone.
- Beh, credo posso chiederlo a Percy. - Mio Signore!
Riesci a pensare a qualcun altro come testimone?
Beh, Signore, un nome mi è venuto in mente.
Sì, ma non posso chiederlo a Baldrick. E' la damigella.
Inoltre, ho bisogno di un amico, un eguale un vecchio e fidato compagno.
Penso che ci sia solo una persona in questa sala che risponde a questa descrizione.
Certo...
Nursie! Che ne dici di infilarti un paio di calzoni e farmi da testimone?
Non essere così dispettoso. Sai perfettamente a chi si riferiva Percy.
Mi spiace. Melchett!
Per quanto me ne vergogni e per quanto sia una contraddizione in termini ...
- Percy, puoi farmi da testimone. - Oh, mio Signore!
Nobile causa, che onore. Ho portato un anello, solo...
Non pensavo che il vecchio Flash si sarebbe presentato.
- Sono io! - Flash!
Flash di nome, Flash di fatto.
- Hurrah! - Hurrah!
- Dove sei stato? - Dove non sono stato!
Ora son qui.
- Chi è quello? - Non so. Ma è al tuo posto.
Non per lungo. Reggi questo.
Thanks, damigella, bella la barba.
Offre qualcosa a cui aggrapparsi.
Così il mio vecchio amico Edmund si sposa, eh?
Qual'è il problema? Non riesci a reggere il ritmo di noi super fighi?
Hey, Reginella. Hai un aspetto sexy.
Ascolta, sciogliti i capelli. Li preferisco.
Ho una tale cotta per lui.
E Melchie!
Adori sempre Dio?
Dalle ultime, ha iniziato ad adorare me !
Nursie, mi piacciono sode e gustose.
Sono contento di vederti oppure mi sono semplicemente messo una canoa in tasca?
Stai giù ragazzo, giù!
E ora, dov'è questo schianto di gallinella?
Chi ha fatto piegare il mio vecchi oamico Eddie si può permettere di fare ciò che vuole.
Ah sì, Flash, permetti di presentarti la mia...fidanzata Kate.
Ha un'anquilla al posto dell lingual e le piace il gusto delle tonsille maschili.
Non vuoi certamente sposare questo idioda, baby. Vediamoci al mio cavallo tra otto secondi.
Ma non riesco a correre con questo abito. Ho scoperto che preferisco indossare abiti maschili.
Strano. Mi trovo più a mio agio quando mi infilo in un abito femminile.
Ho un piano ed è bollente come i miei calzoni.
Che uomo questo Flash, eh? Le cose si ravviveranno qui, ora che è tornato.
Non è vero, Flash?
Arrivederci, citrulli ! La prossima volta che vi annoiate, chiamatemi così verrò a uccidervi.
- Arrivederci, Edmund, e grazie per tutto! - Hurrah!
E' uso in queste occasioni che lo sposo si sposi con la damigella.
Presumo che intendiate onorare l'usanza.
Sì.
# So Flashheart tweaked the Adder's beard, From now he always shall be single
# To fall in love with boys is weird, Especially boys without a tingle
# Blackadder, Blackadder His taste is rather odd
# Blackadder, Blackadder A randy little sod
# Lord Flashheart, Lord Flashheart I wish you were the star
# Lord Flashheart, Lord Flashheart, You're sexier by far
Sottotitoli a cura di Andrea Raimondi http://pugni-chiusi.blogspot.com